Павел

Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?

Комментарий к новости:
– Да кто я вообще такой, чтобы ставить под сомнения столь серьёзные доводы учёных!?

— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...

Из дневника онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Встречаются два ковбоя:
— Джо, у меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

— Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
— Да как-то придрочился...

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

Слишком много секса может привести к потере памяти!
Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
– Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью.
– Семяизвержение без зачатия — растратой.

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

— Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
— Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.