Когда сверху

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!

Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

— На самом деле, и без бабы вполне можно прожить.
— Ну, это да, особенно если руки у тебя на месте.

Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

— Сколько девушек у тебя было в плане интима?
— В плане интима у меня было около сотни девушек... Но стоит признать, что я очень-очень-очень сильно отстаю от этого плана...

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
– а вдруг скорострельну?
– а вдруг ей размер не понравится?
– а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
– а вдруг она перехочет?
– а вдруг заражусь?
– а вдруг залечу?
– а вдруг что-то сделаю не так?
– а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Слишком много секса может привести к потере памяти!
Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Знающие люди утверждают, что любовь — это химия, и знаете, это довольно многое объясняет, ведь лично для меня, это вовсе никакое не открытие, потому, как с самого своего начала, начиная ещё со школьной поры, по такому предмету, как химия, у меня всегда были крайне неудовлетворительные оценки.

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
— Да как-то придрочился...

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
Жаль, что она была после первого ceкса...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

У меня нет и никогда не было девушки, но зато, есть мощный игровой компьютер и как следствие сильная и накаченная правая рука.

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Прошедшая ночь прошла без секса, по причине того, что так и не смогли договориться с мужем — кто будет сверху.

— Какой метод контрацепции вы используете?
— Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

- Мааам! Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

После 30-ти лет наступает новая веха в отношениях с родственниками. Ты официально признаёшься негодным к репродукции, тебя не спрашивают про личную жизнь, тебе не шлют всратые открытки на день рождения, чтобы не напоминать о твоей трагедии.

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают...

— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

— Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
— М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
— Я сейчас с Леной разговариваю.

Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

— Семейное положение?
— Сверху!