Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 18.03.2024  Спермотоксикоз, наглый, Мужское желание, Все что движется, интим, Мужские гормоны, Главное в девушках, гормоны, Озабоченный, девственник
  • Подпись к картинке:
    – Саня, вот для тебя в девушках что самое главное? – ХЗ, не знаю. Как-то пофиг. Чпокаю всё, что движется. – Ясно. Понятно. Думаю, нам с тобой не по пути – Почему? Ты парализована что ли?
Комментарии к анекдоту:
  • 18.03.2024 00:00
    Гость
    ЯЯЯЯ так крут ,чпокаю всё что движется и мне 15 лет,девственник...
  • 22.03.2024 17:35 1
    Ох уж этот Саня...
    У Сани датчик движения чувствительный сильно. А что не движется, он двигает и чпокает. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит девица.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 548  Комментарии к анекдоту 0

    Постинор

    Постинор — это просто гормональный п*здец....
    — Всё ещё лучше, чем ребёнок.
    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Бурёночка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...
    Приходит пациент к психиатру:
    — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
    Доктор:
    — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
    Пациент:
    — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
    Доктор достает следующий листок, с треугольником:
    — Ну, а тут что нарисовано?
    Пациент (хихикая):
    — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
    Доктор показывает листок с кругом:
    — А это что?
    Пациент:
    — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
    Доктор:
    — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
    Пациент:
    — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
    Доктор:
    — С чего вы так решили?
    Пациент:
    — А откуда у вас такие картинки?
    — Сколько девушек у тебя было в плане интима?
    — В плане интима у меня было около сотни девушек... Но стоит признать, что я очень-очень-очень сильно отстаю от этого плана...
    Парень приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут паренёк возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
    Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
    Жаль, что она была после первого ceкса...
    Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
    Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 789  Комментарии к анекдоту 1

    Не побывало

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...
    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!
    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать.
    *****
    Люди относятся к тебе лучше если:
    1. У тебя красивая внешность.
    2. У тебя много денег.
    3. У тебя есть оружие.
    *****
    Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz