Убедительные аплодисменты

Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.

— Какая самая чувствительная часть человеческого тела при мастурбации?
— Уши.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
Девушка игриво:
– Давай ещё раз?
Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

При СССР.
— За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
— Онанизмом занимался.
— Но разве это преступление?
— Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Я сегодня ходила на шугаринг, и по возвращению домой, мой парень посмотрел на меня и с чего-то решил, что я ходила на наращивание ресниц. Он, внимательно меня разглядывая, расплылся в улыбке и сказал, что мне очень хорошо сделали ресницы, и через секунду добавил, "Вот только немного заметно, что они наклеенные."

Стоят двое в темном подъезде:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Как ни странно, меня тоже...

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
— Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
— Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
— А что мама делает?
— О, Она моя «шальная карта».
На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
— Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
— Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
— А что делает бабушка?
— О, Она моя «шальная карта».
Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
— Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
— Я играю в карты. — Ответил брат.
— Но где же твоя «шальная карта»?
— Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит девица.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

У одного одинокого молодого человека спрашивают:
— Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
— Правша.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.