Осень

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Самое главное, ведь сначала сами дарят в знак благодарности врачам бутылочку-другую, а после возмущаются, мол у врачей почерк совсем неразборчивый и рецепт не прочесть!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

В винном магазине сомелье обращается к покупателю:
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Это же глинтвейн!
— Это. Немецкий. Рождественский. Компот.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...