Годный рецепт

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм сто — начинаются галлюцинации посложнее...

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Сегодня врач по телевизору выступал и сказал, что коньяк это лекарство — всё, мужики, я на больничном!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.