😄 Анекдот — Коньяк – лекарство
Анекдоты:
740 0

Коньяк – лекарство

Сегодня врач по телевизору выступал и сказал, что коньяк это лекарство — всё, мужики, я на больничном!

 02.01.2018 алкоголь, больничный, врач, коньяк, На больничном, больничный лист
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.01.2018 10:23 #
Тот самый момент, когда ты вовсе не бухаешь, ты просто усиленно лечишься... =)
И вовсе я не алкоголик...
05.12.2022 15:43 #1
Я не для пьянства пью, а для вкуса...
Добавить комментарий
Код:


    Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

    Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.

    — Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
    — Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
    — А когда плохое?
    — Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    Пациент на приёме у хирурга:
    — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
    — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
    — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

    На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

    На приёме у нарколога. Врач говорит:
    — Чтобы справиться с вашей болезнью, вам нужно найти себе увлекательное занятие и полюбить его всей душой. Когда вы искренне увлекаетесь тем, что делаете, вы, сами того не замечая, встаёте на путь выздоровления. Всё дело в смене жизненных приоритетов.
    Пациент задумался на мгновение и отвечает:
    — Знаете, доктор, а ведь именно так я и оказался у вас на приёме — начал несколько лет назад выпивать. И мне так понравилось это занятие, я просто влюбился в него по уши... и вот я здесь.

    Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

    Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
    Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
    ВСЁ!!! Никуда не бежим.

    В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
    - Два коньяка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?

    В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
    — Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами.
    Врач:
    — Хм.. курите?
    — Курил...
    — Пьёте?
    — Пил...
    — Бросили пить и курить?
    — Нет, только решил...
    — Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...

    Больница. Приёмное отделение. Врач, с крайне серьёзным видом, подходит к женщине и говорит:
    - Ваш муж всю операцию держался очень мужественно. Когда он очнётся, подготовьте его к самому худшему…
    Жена взволнованно:
    - Что с ним? Он будет жить… как скоро он умрёт!?
    Доктор:
    - Жить он будет, но пить больше не сможет.

    — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвёздочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
    Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
    — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

    Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
    Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

    Врач — пациенту:
    — Курите?
    — Курю!
    — Выпиваете?
    — Бывает!
    — Ну так чего же вы после этого хотите?
    — Девушку!

    Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
    - Водку пьёте?
    - Ну бывает.
    - А как пьёте? С удовольствием или без?
    "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
    - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
    - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?

    Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, а обратно бежишь с коньяком — и сразу так хорошо становится.

    — Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    — Водка, голубчик.
    — Спасибо, родной.

    Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
    — Истёк срок годности – заявили они.
    — Кто бы сомневался – заявили горожане.

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?

    Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
    — А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
    — А давайте лучше меня так разыграем?

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

    Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
    — Как это могло случиться? – недоумевает врач.
    — Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

    Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

    Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.

    Ресторан.
    К одиноко сидящему мужчине подсаживается молодая девушка:
    — Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. С вами всё в порядке?
    — Всё нормально. Спасибо за заботу.
    — Ясно. А что вы пьёте?
    — Напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
    — Ого! А много вы уже выпили?
    — Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами.

Загрузка материалов...