Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
Две секретарши: — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: — У тебя что, дома вазы нет?
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит: - Так… нас этому учили на водительских курсах! После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине: - Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!
Больница. Приёмное отделение. Врач, с крайне серьёзным видом, подходит к женщине и говорит: - Ваш муж всю операцию держался очень мужественно. Когда он очнётся, подготовьте его к самому худшему… Жена взволнованно: - Что с ним? Он будет жить… как скоро он умрёт!? Доктор: - Жить он будет, но пить больше не сможет.
Доктор пациенту: — Вы курите? — Нет. — А выпиваете? — Тоже нет. — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете? — Жаренную картошку фри из макдональдса. — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. — Истёк срок годности – заявили они. — Кто бы сомневался – заявили горожане.
Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит: - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать! Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов. - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы? - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления. - И? - Несколько вагонов сошли с рельс. - А зубы? - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
— Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! — О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!