🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
955 0

Папа с ребёнком на приёме у врача

Папа с ребёнком на приёме у врача
 13.02.2023 сын, медицина, Симптомы, папа, врач, Доктор, Симптоматика, отцы, ребенок, кашель, папы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Приходит папа с ребёнком на приём. Я: здравствуйте, слушаю вас. П: доброе утро, а я и не знаю зачем мы пришли. Я задаю наводящие вопросы, предлагаю позвонить жене. П: мы кашляем. Начинаю осмотр. Спустя пять минут папа смотрит в телефон. «Мы пришли за прививкой».
Комментарии к анекдоту:
13.02.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда папа несамостоятельный...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
    Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да...
    — С вас пять тысяч рублей...
    — Но у меня же страховой полис!?
    — По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...

    Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

    Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
    с одной, довольно деликатной проблемой.
    — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
    Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
    — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
    На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
    — Ого! Это всё для меня?!
    — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: «Положите их рядом с моими», — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже, ваша импотенция неизлечима…
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите, доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете — может помочь?
    — Ну… Я даже и не знаю… но чисто теоретически, если покрепче привязать…

    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду «И у меня!».
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    — Мне очень не нравится ваш кашель.
    — Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!

    Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
    — Это не наш ребёнок!
    Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
    — Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

    Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
    Во время процедуры, я спросил у доктора:
    — Док, не могли бы вы снять кольцо?
    На что он мне ответил:
    — Это не кольцо, это мои часы.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
    — Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
    Врач осматривая пациента:
    — Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

    На медицинском осмотре:
    — Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
    — Извините, доктор, но другого у меня нет.

    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    — Доктор, мне надо похудеть.
    — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
    — Нет, у меня возник конфликт грехов.
    — Как это?
    — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

    Доктор говорит пациенту:
    — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
    Пациент отвечает:
    — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

    Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
    — Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Загрузка материалов...