— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
Пациент на приеме у врача, говорит доктору: - Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит! Врач осматривая пациента: - Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.
Доктор пациенту: — Вы курите? — Нет. — А выпиваете? — Тоже нет. — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете? — Жаренную картошку фри из макдональдса. — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор. — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает: — Вы можете прочитать эти буквы на стенде? Поляк отвечает: — Прочитать!? Да я его знаю!
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка: — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, только не томите! — Одну ногу удалось спасти. *Родители выдыхают с облегчением* — А плохая? Врач: — Спасти удалось одну ногу...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.
*****
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
*****
Юная студентка объявляет родителям: – Я беременна... Раздаётся крик: – А отец, кто же отец? – Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втёмную. Да и их было несколько...