Детский набор для будущих врачей

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

В советское время спектакль про детство Ленина.
Выходит маленький Володя Ульянов и говорит:
— Мама, а где брат мой Саша?
— Володя, Саша уехал в Ленинград.

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

По мнению запада — всё российское это хорошо законспирированное советское.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

— Доктор, что меня ожидает
— Больной, у вас всё впереди.
— Что всё?
— У вас впереди ВСЁ, но с музыкой…

— Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
— Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр...

Если учителя просвещают своих многочисленных учеников, преподнося им всем один и тот же урок и требуя от них одинакового поведения, хотя способности их вовсе не одинаковы, то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдётся всего два или три ребёнка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
Сталин сразу же поправил оратора:
— Но она может дать дважды.

Горбачёв возвращается из официального визита в Африку, спускается с трапа самолета с подаренной там обезьянкой на руках.
Встречающие члены Политбюро:
— С возвращением, Михаил Сергеевич! А Раиса Максимовна-то как загорела!

— Какие существовали Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Вопрос: если тебя разбудят в 2100 году, какой будет твой первый запрос в «Гугле»?
Комментарий: «Half-Life 3».

Даже в стране победившего пролетариата кто-то должен работать.

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

У врача на приёме:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И в чём заключаются Ваши провалы?
- Какие провалы?

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

— Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Гузеев.
— Простатит?
— Нет, Сергей.

— Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

— Почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
— Потому что они целые до сих пор.

Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит:
- Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из Макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их – в стороны, вниз –
нет, бесполезно, как видно, срослись!

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!

— У вас икра чёрная в продаже есть?
— Нет, она не нужна никому.
— Как так?
— Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Хороший врач знает: если вкалывать, как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сыну, на днях исполнилось пять лет и буквально через день после его дня рождения — он ломает себе ногу, прогноз врачей неутешителен — полтора месяца в гипсе и это при хорошем раскладе.
А теперь топ подарков на его ДР от друзей и близких:
— нарукавники для плаванья;
— очки для плаванья;
— новый двухслойный волейбольный мяч;
— роликовые коньки.
Одно хорошо — сам именинник был более дальновидным и заказал себе в подарок бинокль.

В Советской России мужчина заходит в магазин.
Он спрашивает у продавщицы:
— У вас мяса нет?
Продавщица смотрит на него и говорит:
— Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него.
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.