Пьяный интроверт

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Наш режиссёр рассказывал:
Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».

В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
— Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге «Трезвый водитель»?
— Здравствуйте, да, я давал объявление.
— А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
— Без обид, братан, дело в том, что я уже водки «засадил» стакан! Так что сегодня уже не получится.
— А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике «похожие объявления». Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
— Знаю, он со мной сейчас бухает..

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Столетие театра, в зале и на сцене гульба, вино рекой, а в самой дальней гримёрке пьют водку трагик и комик, с которых театр и начался.
Трагик:
— Не пригласили! Забыыыыли...
Комик:
— Не пригласили... Пооооомнят!

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Воронеже?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.