Встреча

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.