Три женщины и грузин в поезде 16+

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Дэвушка, падажди что всажу.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Магазин CD работает с CD до CD.

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
– А как это?
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
– А это ещё зачем?
– А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Осень. Тишь да гладь кота.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Позови золото.
— Au!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.