Водопад

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Завадский на собрании назидательно:
— Слово не воробей…
Раневская соглашается:
— Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Муж моей жены... это я...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.