Кто такой задрот?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!