Кто такой задрот?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Бегут как крысы стонущего короля.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Я не даю советов и вам не советую!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.