Казанский вокзал: Татарстанция ждет

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего говорит водителю автобуса:
— А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.