Казанский вокзал: Татарстанция ждет

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось три!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В Мексике всё просто.
Если в названии населённого пункта есть слово...
Сан — обязательно туда езжай.
Диабло — никогда туда не езди.
Лос — ну и нахрена туда ездить?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Факт: самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут. Его исполнил пятилетний ублюдок на спинке моего кресла во время перелёта из Лондона в Сингапур.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.