Кратко о достижениях

Осень. Тишь да гладь кота.

Узбекский людоед съел пловца.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то придурок, назло которому всё и затевалось.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой — по крайней мере, посуду не надо развешивать.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!