Кратко о достижениях

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Уж август начинает сентябрить…

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Ты случайно не в курсе, где можно таблетки для посудомойки недорогие достать?
— Ого, да у тебя домработница тоже на наркоте сидит?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!