Цезарь

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Муж моей жены... это я...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!