Мысли Вовочки

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Муж моей жены... это я...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.