Бухгалтерские IT-услуги

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Магазин CD работает с CD до CD.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».