Узнаваемый

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Бегут как крысы стонущего короля.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!