Чукча в московском метро

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Булочная — это кекс-шоп!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.