Чашка 16+

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Осень. Тишь да гладь кота.

Я не даю советов и вам не советую!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».