Прошу прощения...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.