Уровень сложности

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Муж моей жены... это я...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Узбекский людоед съел пловца.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.