Уровень сложности

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Муж моей жены... это я...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.