Пирог в духовке и его переживания

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Позови золото.
— Au!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Веганы не стареют!
Они увядают.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?