Веганы
Веганы не стареют!
Они увядают.
Веганы не стареют!
Они увядают.
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Узбекский людоед съел пловца.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…
Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.
Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
Кто обзывается — тот в морге разлагается.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.
Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...