Продолжительность жизни веганов
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...
Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.
Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...
У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?
— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.
Веганы не стареют!
Они увядают.
— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.
— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.
Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.