Вегетарианцы и онкология

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы — это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Самый древнейший компьютер существовал ещё во времена Адама и Евы. Это был Apple и он имел крайне ограниченную оперативную память.
Всего один укус — и всё в буквальном смысле рухнуло.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

— Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
— Поняли.
— *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
— Так стоп.

Ева лишь надкусила плод с древа познаний — Фрейд разжевал…

— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом, у что мёд — это вкусно.

— Если вегетарианцев не может колбасить, то что тогда с ними происходит?
— Их хреначит…
— Если обратить внимание на состав нынешней колбасы, то станет ясно, что при её изготовлении, ни одно живое существо не пострадало. Так что современных вегетарианцев ещё как может колбасить.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

«Какой же я дурак!» – подумал Адам и хрустнул яблоком.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

— Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
— Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
— Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

— Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
— Да ну!
— Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.