Учёные и веганы
Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.
— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живёт только один день. С задней парты голос:
— С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!
Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.
Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.
Самая массовая игра всех времён и народов — ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.
Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.
Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придёт на вашу могилку и съест все цветы!
Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
— Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось?
— Если будешь задавать такие вопросы, то недолго...
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.