Аскет

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

— Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Один веган сказал мне:
«Люди, которые продают мясо, отвратительны.»
Я ответил:
«Люди, которые продают фрукты и овощи, являются бакалейщиками.»

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Из разговора на рынке:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!