Веганы
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?
— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.
Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
Веганы не стареют!
Они увядают.
Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.
Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.
Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...