Веганы поневоле

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы — это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

Только тогда, когда вегетарианцы начнут размножаться как цветы, а не как животные, я по-настоящему смогу поверить в их философию.

— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом, у что мёд — это вкусно.

— Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем…
— Абрам, ты и прежде был козлом!

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха. Интересно, а веганы чувствуют то же самое, когда косят траву?

Веганы не стареют!
Они увядают.

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.