Самый сильный аргумент

— Сколько нужно блогеров, чтобы заменить лампочку?
— Три! Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в соцсети.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
Поэтому сидите и работайте».

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею...

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот, который для принтера, называли не иначе как «Альбомный лист».

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.

В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.