Выходи за меня

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Звонит девушка из одного известного банка, предлагает "выгодный" кредит по "особо" выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Заказчик сказал, что моё предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!