😄 Анекдот — Забыл выйти
Анекдоты:
Просмотры 1668   Комментарии 0

Забыл выйти

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Теги Дата 03.09.2014  Согласие, ЗАГС, выйти замуж, Женское предложение, Давай поженимся, вконтакте, Выходи за меня, Женская хитрость, предложение девушке, предложение
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.09.2014 15:46 #
Тот самый момент, когда встречаешься с хитрой девушкой... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
    — Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
    — Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
    — Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

    - Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту...
    - Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить...

    — Сонечка, вы замужем?!!...
    — Нет...
    — А почему?!?...
    — Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

    Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
    - Как на счёт небольшого бартера?
    - В смысле?
    - Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
    - В каком количестве?
    - 700 кг.

    Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
    Вот блин, нашли, всё-таки...

    — Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
    — Ну, да. Я не против.
    — Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

    Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
    Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
    Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

    А ведь всё новое — это хорошо забытое старое. Не верите? Вот возьмём к примеру, такое интересное явление, как социальные сети. Помню в нашу далёкую юность, как бы странно это не звучало, но они уже тогда были популярны. Пишешь на стене в подъезде имя какой-нибудь девушки, а спустя всего день — вот тебе рядом уже и статусы, и комментарии, и лайки...

    Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

    Сообщение на одном из форумов:
    – К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
    Комментарий одного из пользователей:
    – Это преподаватели.

    Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

    Чехов Антон Павлович

    Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

    Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...

    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

    — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
    — Прям себе такую картину и представляю:
    — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
    — ...
    — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

    Один мужчина рассказывает другому:
    — Я женился недавно, несу свою благоверную на руках по квартире, и тут она говорит: «Петь, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!».

    Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

    Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

    — Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
    — Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

    На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

    — Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
    — Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

    Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
    "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
    А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
    А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

    — А давай попробуем окрошку сделать, но только не простую, а на пиве?
    — Давай! Вот только обойдёмся при её изготовлении, без всяких там овощей, сосисок и яиц.

    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

    — Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
    — Изя, а шо, денег таки нет совсем?

    Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
    — Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
    — Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
    — Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

    Девушка интересуется у парня:
    — А кем ты работаешь?
    — Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
    — О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
    — Нет, конечно же.
    — Ну, какой же ты тогда программист.

    Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
    Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

    — Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
    — Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

    Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
    И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

    Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
    — Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
    — Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
    — Сказала, что у неё есть муж и трое детей...

    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!

Загрузка материалов...