Развод

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."

В разводе всегда виноваты двое — она и её мать.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

Основная причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

— Сонечка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Хорошо: Твоя жена не разговаривает с тобой.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

— Знаете, что обычно говорят женщине с двумя штампами о разводе?
— Что?
— Ничего. Ей всё уже было сказано дважды.

Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
— Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
— Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
— А счастливый то что ?
— Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
— И ?
— Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
— Всё равно не понимаю.
— (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

— Когда замуж уже выйдешь?
— Да я месяц как развелась...
— Как так?
— Да м*дак потому что бывший.
— А зачем вышла за него тогда?
— Так вы насоветовали.

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

— Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.
— И какая досталась тебе?
— Мне досталась та часть, которая снаружи.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
— Как дела? – интересуется инженер.
— Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
— Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!