Разведёнки

Микки подал документы в суд на развод с Минни.
Судья:
— Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
Микки:
— Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой развёлся.
— Как, у вас же вроде всё хорошо было?
— Оговорился немного, и она ушла.
— И что же ты ей сказал?
— Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

По причине того, что половина официальных браков в России распадаются, получается, что половина мужиков у нас в стране официальные козлы...

— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
— Сара!? Нет, Великая Отечественная!..

При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

После развода с женой, Алексей в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

— Причина развода?
— Не сошлись по ГОСТу на размер «банана».

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Человек, который пять раз был женат, в вопросах отношений не может ошибаться.

Плавно перехожу в возраст, когда одноклассники(цы) перестают жениться и рожать, и начинают разводиться.

Я не выкладываю фото своего парня. Ведь счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

Судебное заседание, бракоразводный процесс.
Судья обращается к истице:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Первый муж — молочный;
Он должен выпасть,когда девушка взрослеет.

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глоба?

Неудачный брак похож на фильм "Мстители". Сначала кто-то щёлкает, затем половина твоих вещей куда-то пропадает...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Абрам, я вижу ты сегодня не в настроении?
— Поехали с Сарочкой разводиться и не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

— Сонечка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.