Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 23   0

Скрепление отношений

Он и она в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам необходимо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
 01.07.2022  в постели, Женские намеки, замужество, отношения, она, Дай пять, Он, ЗАГС
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.08.2022 18:19)
    Тот самый момент ,когда девушка тебя прям явно намекает на поход в ЗАГС и замужество, а ты решил ловко от этого предложения увернуться... =)
Похожие анекдоты:
    • Идеальная семья
      Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
      Жили они счастливо и вообще не ругались.
    • Целуй меня
      Сара говорит Абраму:
      - Абрам целуй меня страстно!
      - Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?
    • Он и она
      Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
      Она:
      - О Госпади!
      Он:
      - Шо? Хлеб забыла купить?!!
    • Не значит...
      То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
    • Предложение
      — Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
      — Вот это реально красава. Держи краба!
      — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
      "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".
    • Уговоры
      — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
      — О, да, Сарочка! Очень!
      — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!
    • Женская коварность
      Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
      — Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
      — Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
      — Ха! Я сделала из него своего мужа!
    • Автопол
      Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп.
      Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт.
    • Была?
      - А Сонечка была замужем?
      - Ой, Абрам! Где уже Сонечка только не была!
    • Пролила
      Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.
    • Поход в ЗАГС
      Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
      "Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
      А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!
    • Он и она
      Она:
      - Должно быть, он думает о другой девушке.
      Он:
      - Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?
    • Новый уровень
      Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
      - Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
      Парень:
      - Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?
    • Не самый подходящий момент для таких новостей
      Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
    • Общие интересы
      Как же всё таки хорошо, когда у обоих общие интересы.
      Он - обожает рыбалку.
      Она - когда он на рыбалке.
    • Это можно обсудить
      На пляже:
      — Софа, ваш супруг тоже здесь?
      — Таки нет, мой муж уехал.
      — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
      — Мы можем это обсудить, любезнейший.
      — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
      — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
    • Если любовь слепа
      Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.
    • Желания
      В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
      Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
      Ангел говорит:
      — В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
      Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
      Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
      Ангел смотрит на часы.
      — Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Пойдем?
      Она охотно отвечает:
      — О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!
    • Когда не берут замуж
      Переписка двух подруг:
      - Меня никто замуж не берёт. sad
      - В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми.
      - Хм. А может, как-нибудь без этого можно?
    • На фестивале японской культуры
      Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
      - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
      В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
      Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
      - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz