Автопол

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, а вскоре научатся менять ему и крышу…

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
— Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
— Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

Когда упал на пол у всех на виду:
— Я вовсе не упал, это просто я так атаковал этот чёртов пол!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

- Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.

Автомобилесодержащий продукт «ОКА» скоро будет выпускаться с двумя выхлопными трубами, чтобы в случае поломки хозяин смог докатить её до дома как тачку.

Водитель, который не так давно приобрёл новенький автомобиль "ОКА", попав в многокилометровую пробку, "избибикал" весь бензин...

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

— О нет, ты что, упал?
— Нет, я просто обнял пол!
— Тогда почему ты плачешь?
— Это был слишком эмоциональный момент.

Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
— Всё в порядке, я случайно задел.
— Я так и поняла.
— Почему?
— Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".

Клиент с негодованием звонит в службу таки:
- АЛЛО, такси?
- Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
- Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
- А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
— Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
— Вот, пожалуйста.
— Автомобиль вам не принадлежит.
— Вот вам доверенность.
— Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
— Вот разрешение.
— Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
— Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
— А почему у него из задницы паяльник торчит?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
Если же он плавает — он плавучий...

Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?