😄 Анекдот для взрослых — Автопол
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2055   Комментарии 0

Автопол

Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп.
Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт.

Теги Дата 25.09.2015  автомобиль, течет, Он, она, Пол
Код:
Похожие материалы:

    - Вы что, действительно тот самый король Артур, о котором в народе слагают легенды? Тот, кому удалось вытащить из камня легендарный меч "Экскалибур"?
    - Ну да. Это я.
    - Тогда у нас, будет к вам небольшая просьба. Товарищ Артур, тут такое дело, в общем не могли бы Вы, помочь вытащить, в-оо-н из той проклятой канавы, нашу "Ниву"? А то она там намертво застряла. Два троса уже оборвало, хрен его знает как её от туда тащить...

    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    - АЛЛО, такси?
    - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

    У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
    — Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

    - Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

    Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
    Первая блондинка укоряет вторую:
    — Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

    Сын спрашивает у родителей:
    — Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог?
    Родители:
    — Сынок, остальных лечит психиатр...

    Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
    — Ты чего так долго ездил?
    — Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

    Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

    Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

    Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
    Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    Отец строго спрашивает:
    — Лена, я вчера вечером видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком! Кто это был?
    Дочь, задумчиво глядя в окно:
    — … А какого цвета был автомобиль?

    Из новостного паблика вконтакте:
    В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

    Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

    Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.

    В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам!

    Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
    — Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
    — Хорошо. А Вам какой именно?
    — А какой имеется?
    — В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

    — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

    — Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
    — Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

    Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

    Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.

    16+  Просмотры анекдота 1840   Комментарии к анекдоту 0

    Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
    — Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
    После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
    — Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
    — Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
    — Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
    — Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
    — Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
    — Да, конечно же, у меня есть газон!
    — Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
    — Да, само собой, у меня есть дом!
    — А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
    — Да, действительно, у меня есть семья!
    — А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
    — Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
    — Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
    — Да, это и есть логика. — Ответил декан.
    Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
    — Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
    — Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
    — Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
    — Нет.
    — Тогда ты гей.

    Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
    — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
    Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
    Женщина и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

    Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
    — Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
    Механик:
    — Зачем это вам?
    Блондинка:
    — Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

    Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

    Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Загрузка материалов...