🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 04.08.2024  грузовик, дороги, Большие колеса, внедорожник, автомобиль, зил
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Вот это мощь! ЗИЛ-132 (6x6) с кабиной от грузовика ЗИЛ-131 и арочными шинами. 1960 год.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.08.2024 00:00 #
Внушающие габариты...
Код:
Похожие материалы:

    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    — Абрам, ты чего такой нервный.
    — Да, за Сару переживаю.
    — А чего с ней?
    — С ней мой автомобиль!

    И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

    Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

    Блондинка звонит в такси:
    — Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор такси:
    — Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

    В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.

    16+  Просмотры анекдота 2046   Комментарии к анекдоту 0

    Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп.
    Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт.

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
    Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
    — Дед, довези, а?
    — Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
    — Дед, какая печка? Жара невыносимая!
    — Да не выключается, скотина!

    Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
    Жена говорит:
    — Белую не бери, бери только чёрную!
    Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
    Жена говорит:
    — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
    Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
    — Гоните назад мои пять рублей!

    Грузовик с париками перевернулся сегодня на автостраде. Причина пока неясна, но полиция все ещё продолжает прочёсывает местность...

    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

    Из новостной ленты:
    * Российским заправкам разрешат продавать пиво *

    — Дорогой, ты почему каждый день ходишь на заправку?
    — Я машина!

    В автосервисе.
    — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

    Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.

    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

    — Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
    — Молодец. Но у тебя же машины нет.
    — Так у тебя есть.
    — Так я и без твоих прав на ней езжу.

    А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

    Братья Стругацкие ("Понедельник начинается в субботу")

    Едем с мужем в машине, ливень.
    Я:
    — Дворники плохо работают, поменять надо...
    Муж:
    — Да. И тормозные колодки.
    Я:
    — Но дворники точно.
    Муж:
    — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

    — Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
    — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

    Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит:
    — Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые.
    Мужик в ответ:
    — Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!

    На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

    Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
    — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
    Она ответила:
    — Как насчёт 50$?
    — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
    — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
    — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
    Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
    — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

    Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать?
    Добавлено к ответу, спустя несколько минут:
    А всё, перегорело через четыре минуты.

    Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
    Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
    Франция обязалась сделать это за два года.
    Америка - за год.
    Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

    Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
    — Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
    — Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

    1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
    2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
    3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
    4) Оказалось, что я тут не один такой умный.

    Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

    — Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
    — Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
    — Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

    Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

    Разговаривают два соседа — дачника:
    — Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
    — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Загрузка материалов...