Ненужный Мерседес

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
Рассерженный мужской голос:
- День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
Софа:
- Таки старшего или младшего?

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
- Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

— Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?

Я:
[Получаю звонок на телефон, ухожу в другую комнату, чтобы ответить]
Вся родня:
— Смотрите-ка. Секреты у него!

— Извини, не могу сейчас говорить, я гуляю по Венеции!
— Что?
— Плыву в гондоле, не могу говорить!
— Но ведь ты же сама мне позвонила.
— Всё, пока.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, автомеханика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Подозреваю, что вода в карбюратор могла попасть.
— Хорошо, а где машина находится?
— В нескольких метрах от берега.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Ты анонимно даришь девушке букет шикарных цветов.
Она получает их и радуется.
Ты признаёшься ей в том, что это был ты.
Она расстраивается...

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Объявление на заднем сиденье автомобиля: «Машина охраняется клопом-спидоносцем».

В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
— Милый, кто там звонил?
— Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
— В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
— Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
— Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться – сел бы губернатор.

В самолёте бортпроводники настойчиво убеждают нас пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова..

Объявление о продаже автомобиля:
«Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

— Лёха, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года.
— Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже!
— Оо, как?
— Залей полный бак 98-го бензина...
— Шутник блин...

Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей?
— Таки да, что вы хотели?
— Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Прочитал объявление, что полиция ищет угонщика машин.
Оказалось, что это не вакансия...

— Ну, здравствуй…, Гена…
— Вообще-то я не Гена… я Света…
— Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
Оператор молниеносно перелистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача:
— Здравствуйте, это главврач больницы?
— Да. Я вас слушаю.
— Вы не подскажите, как дела у Петрова?
— В данный момент, он находится без сознания.
— А когда он придёт в сознание?
— Предположительно в эту пятницу.
— Спасибо за информацию, докто...
— ...Подождите, а с кем я разговариваю?
— Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

- Миша, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Таки посылаю на х...!
- А если номер определился?
- Таки посылаю на... по имени-отчеству!

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.