Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


29   0

Пчелиный улей

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
 20.11.2017  пчелы, Жало, улей, мед, Доброволец, Пчелиный улей, Пчела, неизвестный
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.06.2022 00:25)
    Тот самый момент, когда благодаря тому неизвестному добровольцу у нас теперь есть мёд. =)
Похожие анекдоты:
    • Почему кровь красная?
      Медицинский институт. Тест.
      Ответьте правильно на следующий вопрос.
      Кровь красная из-за:
      a) Фибрина;
      b) Гемоглобина;
      c) Эритропоэтина;
      d) Гамма глобулина;
      e) Коммунизма
    • Цветы девушке в которую влюблён
      Ты анонимно даришь девушке букет шикарных цветов.
      Она получает их и радуется.
      Ты признаёшься ей в том, что это был ты.
      Она расстраивается...
    • Маленький Мойша и мёд
      В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
      — Мне три литра мёда.
      Та наливает полную банку.
      Мальчик:
      — Папа придёт завтра и заплатит.
      — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
      Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
      — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.
    • Словно муха
      Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
      - Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
      Жена обидевшись:
      - Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
    • Маркетинг
      Стоит дед, торгует мёдом, никто не покупает, подходит студент и говорит:
      - Дед, давай я продам твой мёд в два раза дороже, а деньги пополам, идет?
      - Идет, говорит дед.
      Стоит студент и кричит:
      - Мед от беременности, мед от беременности.
      Раскупили весь, осталась последняя баночка, подходит девушка и спрашивает:
      - А как его использовать?
      Студент ей и отвечает:
      - Как...как, мажешь на х.. и в рот!
    • Когда твоя девушка - будущий медик
      Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
      - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
      - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
      - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
    • Странный какой-то мёд
      Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
      — Может ли мёд испортиться?
      Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?
    • Маленький Изя и банка мёда
      В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
      — Мне три литра мёда.
      Тот наливает полную банку.
      — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
      — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
      Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
      — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    • Зажигательные танцы
      Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
      – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
      Сосед:
      – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
    • Мойша и мёд
      Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
      - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
      После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
      Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
      - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    • Wi-Fi
      Выражение "Будто там мёдом намазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
    • Мода на тату
      Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.
    • Ухожу
      - Мама, я ухожу добровольцем на войну.
      - Сёма, только не далеко, шоб я тебя видела.
    • Бабки и алкоголик
      Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
      - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
      - Ни кто… я доброволец.
    • Аллергия на пчёл
      Деревня. Двое приятелей занимаются постройкой бани. Вдруг, одного из них жалит, непонятно откуда взявшаяся, оса. Тот отогнав осу, начинает тереть рукой ужаленный участок кожи. Приятель глядя на это, с утешением, говорит:
      - Ничего, говорят это даже полезно. Если у тебя конечно нет аллергии на ос. Ведь у тебя аллергии на них нет?
      - Есть!
      - Как она проявляется?
      - Я начинаю ругаться матом!!
    • Пьяный муж
      Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
      - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
      Муж икая:
      - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
    • Это я, я себе волосы сделал!
      - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
      - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    • Такие разные мозги
      Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
      — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
      Экзаменатор:
      — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
    • Ночной звонок
      Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
      - Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
      Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
      - Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?
    • Веганы и мёд
      — Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
      — Наверное это всё потом,у что мёд — это вкусно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz