Завтрак в шотландской гостинице

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Пол Маккартни намного лучше, чем целый Басков!

Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.

— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест.
— Потому что гора Эверест не может летать.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

Выражение «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Шёл безрукий мальчик и никого не трогал...

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

- Сара, Сарочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
- Абрам, может она тебя поцеловать хотела?.....
- Задницей???

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Приходит пчела в аптеку и говорит:
— Зззззбззздравствуйте у вась есть мазззззззь?
— Зззззбззззбасибо.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы:
Когда ссыт — падает.

Беседуют два гея.
Один:
— Меня с работы уволили
— А где ты работал? – интересуется у него второй.
— В банке спермы.
— А за что уволили-то?
— Пить начал.

Население Шотландии — где-то около 5,25 миллиона человек. Во всём мире, по подсчётам учёных — 600 миллионов кошек. Если бы все кошки мира решили напасть на Шотландию, каждому шотландцу пришлось бы отбиваться от 114 кошек, и я что-то реально сомневаюсь, что у них бы это получилось...

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Встречаются два давних приятеля.
— Как дела?
— Дела — как в Шотландии.
— Это как?
— Все вокруг ходят в юбках, а переспать-то и не с кем.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.