194
0
Грузин
22.11.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
3867
0
У окулиста
Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
15 |
Интим
На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.
1 |
Криминал
208
0
Нежданно-негаданно
Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.
Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
2996
0
Грузин в кепке
Грузин надел кепку козырьком назад.
Жена глядя на него:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
173
0
Бабки в метро
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
0 |
В Метро
342
0
Наводнение
Лондон. Кабинет английского джентльмена.
Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
116
0
Говорящее резюме
— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???
0 |
Резюме
Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Я по магазинам ходить не особо-то и люблю.
— А чего так? — Интересуется второй.
— Да, боюсь сквозь крышу провалиться...
6 |
Анекдоты
241
0
Испугалась
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
— Ой, мамочка, – вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
0 |
Мужчины
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!
0 |
Мужчины
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???
182
0
Дело сделано...
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.
0 |
Грузины
Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает:
— Гризли?
— Нэт, так задущилы!!! – ответили грузины.
1 |
Грузины
Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.
253
0
Влюблённая парочка в кинотеатре
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???
1 |
Интим
— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.
207
0
Злой попугай
Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!
0 |
Попугаи
52
0
Ручка кончилась
— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
340
0
Сталин и Google
— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.
1 |
Интернет
136
0
Мужской голод
Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».
0 |
Мужчины
187
0
Наши играют
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.
0 |
Соседи
588
0
Два грузина в бане
Два грузина моются в бане. Один роняет мыло.
— Ну вот, помылысь, бл*т!
0 |
Интим
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.
0 |
Алкоголь
182
0
В винном магазине
— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
205
0
Ямочки на щёчках
— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Кто передаст, я передаст, да ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
13 |
В автобусе
2816
0
Повезло...
Чукча нашёл видеокассету в ящике. С неподдельным любопытством он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на плёнке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке, сидит злой. Но через некоторое время он выдыхает с облегчением и приговаривает:
— Повезло, блин, что это только в кино.
713
0
Отцы и дети
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!
1 |
Дети
320
0
Девушка с грузином в купе
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
0 |
Грузины
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
0 |
Грузины
3125
0
Купил грузин запорожец
Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
9 |
Анекдоты
193
0
Индейская поговорка
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.
3101
0
Собрались выпить
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
5 |
Анекдоты
126
0
Мужские носки
Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.
2 |
Мужчины
2067
0
Не понимает
— Все грузины – ужасно тупые!
— Почему?
— У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
7 |
Грузины
4153
0
Интерпретация загаданного
В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке и молча садится за неё.
Бармен спрашивает:
— Что будете пить?
— Джин.
Бармен наливает.
— С вас 1 доллар 23 цента.
Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая.
Бармен пересчитал – всё сходится, цент в цент. Удивился.
Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится.
Бармен с удивлением спрашивает:
— Как Вам это удаётся?
— Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо.
Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком.
Мужик глянул на них и устало сказал:
— Этим тоже самое.
Бармен в шоке.
Наливает и спрашивает:
— А второе и третье желания?
— Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...
7 |
В баре
— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.
1 |
Интернет
1700
1
Грузин в зоопарке
Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».
8 |
Зоопарк
Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
10 |
Анекдоты
195
0
На приёме у сексопатолога
Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!
0 |
Интим
647
0
Девушка и грузин в поезде
В купе сидит девушка с пышными формами, напротив неё грузин. Грузин смотрит на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом у грузина.
Девушка:
— Стекло?
Грузин:
— Стекает!
1207
0
Чукча в армии
Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
11 |
Интим
320
0
Бабушкины котята
Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.
276
0
Радужные отношения
— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.
0 |
Интим
3699
0
В одном купе с грузином
В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!
170
0
Работа таксистом
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево.
0 |
Такси
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!
1 |
Охота
594
0
Собрались выпить
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
Грузин говорит:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну, я возьму тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
1 |
Евреи
131
0
Гоголь-Моголь
— Слушай, Гоги, как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!