😄 Анекдот — Студент-практикант на ферме
Анекдоты:
Просмотры 233   Комментарии 0

Студент-практикант на ферме

На ферму с коровами и телятами присылают студента-практиканта.
— Вот тебе порошок для телят. Дозировка: один пакет порошка на 10 голов телят. Понял?
— Понял...
Студент уходит.
Проходит пол часа, приходит рабочий и спрашивает:
— Почему головы телят обсыпаны белым порошком?

Теги Дата 01.04.2019  коровы, ферма, практикант, студент, Телята, На ферме, буквально, Коровник, ТЗ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.04.2019 05:00 #
Что не так? Всё как в ТЗ.
Код:
Похожие материалы:

    - Какое по счёту образование вы хотите получить?
    - Третье.
    - Хм… интересно. А какие у вас уже есть?
    - Фольклорист и генетик.
    - Странный выбор… А почему вы ещё и биологом-то хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    - Понимаете, они уже третий день совсем ничего не едят.

    Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
    - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
    - Понял.
    Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
    - Ты чего такой?
    - Лошадь, вчера первой дунула...

    Списали штурмана с лётной работы. Поехал он на родину, в деревню.
    Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
    — Что делать умеешь?
    — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
    — 54.
    Проверили, всё верно.
    — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
    — 327.
    Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
    Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
    — 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
    Председатель:
    — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    — Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

    Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    - Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    - Наводящий вопрос: ты или я?

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер:
    — Какую надпись будем делать?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
    В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

    Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
    - Чего грустишь?
    - Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
    - И что?
    - Что-что, я за три года целое состояние спустил!

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
    Михалыч:
    — Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
    — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

    Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
    — Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
    — Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
    — Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
    – Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

    Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
    – Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
    – Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
    – Да, конечно, сейчас!
    *отправляет фото с мужем и детьми*

    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

    Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
    — Чем вы кур своих кормите?
    — Зерном, — отвечает фермер.
    — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
    И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
    — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
    Санитарный надзор пришёл в возмущение.
    – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
    Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
    — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
    — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.

    Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
    Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
    — Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
    Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
    — А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

    Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
    Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
    Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
    Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
    Опять заседание.
    Министр докладывает, что все коровы подохли.
    Брежнев:
    — Жаль. У меня ещё много идей было...

    Студент сдаёт экзамен в медицинском ВУЗе.
    Профессор спрашивает у него:
    – Можно ли сделать корове аборт?
    Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то паренёк сидит и курит.
    Он к нему подбегает и говорит:
    – Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
    Парень подумал, подумал, репу почесал, сделал пару затяжек и говорит:
    – Ну, ты попал, чувак.

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
    — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

    Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
    - Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
    Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
    Вождь спрашивает:
    - Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
    Туземцы отвечают:
    - Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.

    Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
    — Что это у вас свинья с протезом?
    — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

    Лексика Просмотры анекдота 2141   Комментарии к анекдоту 0

    Студент из Оксфорда, на новогодние праздники приехавший к своей бабушке в Челябинск, нарвался на улице на гопников, которые начали к нему приставать:
    — Ты чего такой интеллигентно одетый? А ну-ка дай очки погонять!
    — Если вы не прекратите свои противоправные действия, я буду вынужден позвать констебля!
    — Когобля?
    — Ментабля!

    В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.

    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

    Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
    — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
    — Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
    — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

    Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.
    Вдруг, появляется фея:
    — Ну что, студент, загадывай три желания.
    — Хочу чертёж закончить.
    *Хлоп и всё готово*
    — Кофейку бы не помешало ...
    *Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе*
    — Ну, теперь можно было бы и по*6аться ...
    *Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает*

    Лектор на лекции по философии:
    — Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
    Голос из аудитории:
    — А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Загрузка материалов...