🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.07.2024  молоко, Шоколадное молоко, коровы, шоколад, Птичье молоко, корова, Коровье молоко
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Коровы всё едят, и горькую траву, и молоко после этого имеет горьковатый вкус. Поэтому приходится следить где поставить на выпас животинку. – А если корову кормить шоколадными бобами, она будет давать шоколадное молоко? – Конечно, а вы думали как его делают? – А чтоб получить птичье молоко корову кормят., о боже мой!!!!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.07.2024 00:00 #
Я так понимаю, что по этому принципу для получения козьего молока надо скормить корове козу?
Код:
Похожие материалы:

    Каждый раз, когда я пью молоко, я вспоминаю своего соседа по комнате, который добавлял сухое молоко в свое молоко, чтобы пить «более молочное молоко».

    В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

    Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!".

    — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
    — Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

    Отец отправляет сына в магазин:
    — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
    Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
    Отец:
    — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

    Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
    Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
    — Ваша корова была куплена в Миннесоте?
    — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
    — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

    Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
    Это просто.
    Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

    Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
    Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
    — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
    Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
    — Передай мёд, моя пчёлка.
    Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
    — Молока передай, корова.

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

    Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

    Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
    – Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
    – Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
    – Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
    Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
    Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
    – Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

    Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
    — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

    Говорят, что англичане обязательно съедают перед сном одну плитку горького шоколада, чтобы быть умными.
    Я же ем шоколад килограммами 24/7 и до сих пор никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

    Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

    Я, конечно, всё понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек "Твикс"» звучит в России несколько двусмысленно.

    Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
    Он называется Буркина Фасоль.

    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
    Поравнявшись с фермером, она интересуется:
    — Скажите, а почему у той коровы нет рогов?
    — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, заключается в том, что – это лошадь.

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
    Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
    Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
    Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
    Опять заседание.
    Министр докладывает, что все коровы подохли.
    Брежнев:
    — Жаль. У меня ещё много идей было...

    Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

    Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

Загрузка материалов...