День уборки

Отжимание от пола — самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

— Ну-ка дыхни! Ты что, пил!?
— Мам, ну чё ты опять начинаешь, это же новый орбит с запахом перегара!

Маленький сын с самого утра канючит — "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала ему, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
Уже целый час занят делом и не мешает.

Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
— У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
— Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
— Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.

— Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
— Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

Когда я был совсем ещё ребёнком, я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать барабанщиком. На что она выслушала меня и ответила: «Ну, милый, к сожалению, ты не можешь одновременно сделать и то, и другое...».

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

— Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Именно поэтому я и спрашиваю.

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.

Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
— Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
Сын:
— Я разговариваю с мамой Андрея.
Мать:
— А кто такой Андрей?
Сын:
— Твой будущий внук...

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

— Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
— Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
— Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
— А он что, совершенно невиновен?
— Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.

1-е сентября. Школа. Линейка.
Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сын ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

Отец строгим тоном говорит сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, – говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься дурень малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? – удивился сосед.
— Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
- Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
Продавец:
- Поступили.
Мать поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

— Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
— Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!